Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 сентября 2012
03:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 сентября 2012
02:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 сентября 2012
Нашел, ворвался, взломал, отвоевал себе место в моей голове, завалил теплотой и якобы участием.. А потом )) просто ушел, бросил, вырвав все, что успело в меня прорасти, с мяском.
Так нельзя, блять.
Прорвемся. Что-нибудь придумаем....
А пока пойду выпью и съем тортик.
Так нельзя, блять.
Прорвемся. Что-нибудь придумаем....
А пока пойду выпью и съем тортик.
суббота, 22 сентября 2012
Пусть горят твои костры
Музыкой в моей груди -
Сжигают меня изнутри.
Может, выгорев, я стану дышать
Ровнее, глубже.
Пусть осталось совсем чуть-чуть -
Каких-то пара минут.
Заплетай мои нервы в жгут,
Ну же.
Упорней, туже.
21.09.12
Музыкой в моей груди -
Сжигают меня изнутри.
Может, выгорев, я стану дышать
Ровнее, глубже.
Пусть осталось совсем чуть-чуть -
Каких-то пара минут.
Заплетай мои нервы в жгут,
Ну же.
Упорней, туже.
21.09.12
пятница, 21 сентября 2012
Мне кажется, пока я думаю о тебе - ты у меня есть.
Пока ты в моих мыслях - ты со мной, и я не скучаю.
И пусть я никогда не узнаю, как это - быть с тобой, совсем, полностью, с головой. Пока что ты - самый яркий период в моей жизни. Спасибо и за это, это очень много.
Но я знаю, что наступит тот день, когда мне нечего будет здесь написать, и все что ты хотел мне дать и дал - изживет себя, выльется на бумагу, в буквы, в штрихи, в акварельные потеки и навсегда останется там.
"Они все равно уйдут" (с)
Пока ты в моих мыслях - ты со мной, и я не скучаю.
И пусть я никогда не узнаю, как это - быть с тобой, совсем, полностью, с головой. Пока что ты - самый яркий период в моей жизни. Спасибо и за это, это очень много.
Но я знаю, что наступит тот день, когда мне нечего будет здесь написать, и все что ты хотел мне дать и дал - изживет себя, выльется на бумагу, в буквы, в штрихи, в акварельные потеки и навсегда останется там.
"Они все равно уйдут" (с)
Время, время ползи быстрее, черепаха...Очень нужно. Пусть пройдет месяц, два, шесть..
Слушать эти трэки, пересматривать фотографии, вспоминать эти какие-то три дня.
Интересно, о чем он думал, когда я ехала? У меня сейчас только один вопрос к этой долбаной жизни - Что не так? Почему я не знаю этого элементарного ответа на этот элементарный вопрос?! Это же так просто - сказать -и забудь. Пройдет. Было бы легче. Почему нельзя так? Почему я изо дня в день должна задавать себе один и тот же вопрос - что не так?..
А что не так? То, что я такая дура что все испортила своими соплями, или почему я такая дура, что накрутила себе сценарий? Совершенно не думая, что может быть иначе. Но я же верила. Непонятно, чем руководствуясь.
А теперь же только формальность. Односложные фразы. Игнорирование вопросов.
Никогда не думала что способна так сильно собственноручно мучить себя. Никогда не думала что будет так все щемить внутри от каких-то слов. Плюнуть на гордость, правильность, сдержанность и прочую хрень, которая заставляет меня молчать, написать огромное письмо, в котором не будет ни единого намека, а просто тупая откровенная правда, чистая, как она есть, без приукрашений и прочего.
В телефоне десятки смс. Перечитываешь - и как будто ты опять там, в то время.
Очень-очень хочется чтобы наконец-то отпустило. Но вместе с тем - чтобы держало как можно дольше, чтобы вдруг, ну вдруг? Однажды встретиться и поговорить уже по-другому.
Я не знаю что это за бешеное притяжение. Я не могу сказать что я влюблена, меня не влечет прямо так сильно в плане секса или чего-то подобного, я не знаю. Наверное, если бы это было что-то определенное, было бы легче выкинуть все из головы, не в первый раз. А так это что-то гораздо глубже и сложнее, увы. Что это вообще такое? Хотелось бы это никогда не узнать, и просто забыть. Перегорит или нет - я не знаю. Пока шансов мало, учитывая все факторы.
Ненавижу эти качели. Ненвижу когда со мной так себя ведут.
Слушать эти трэки, пересматривать фотографии, вспоминать эти какие-то три дня.
Интересно, о чем он думал, когда я ехала? У меня сейчас только один вопрос к этой долбаной жизни - Что не так? Почему я не знаю этого элементарного ответа на этот элементарный вопрос?! Это же так просто - сказать -и забудь. Пройдет. Было бы легче. Почему нельзя так? Почему я изо дня в день должна задавать себе один и тот же вопрос - что не так?..
А что не так? То, что я такая дура что все испортила своими соплями, или почему я такая дура, что накрутила себе сценарий? Совершенно не думая, что может быть иначе. Но я же верила. Непонятно, чем руководствуясь.
А теперь же только формальность. Односложные фразы. Игнорирование вопросов.
Никогда не думала что способна так сильно собственноручно мучить себя. Никогда не думала что будет так все щемить внутри от каких-то слов. Плюнуть на гордость, правильность, сдержанность и прочую хрень, которая заставляет меня молчать, написать огромное письмо, в котором не будет ни единого намека, а просто тупая откровенная правда, чистая, как она есть, без приукрашений и прочего.
В телефоне десятки смс. Перечитываешь - и как будто ты опять там, в то время.
Очень-очень хочется чтобы наконец-то отпустило. Но вместе с тем - чтобы держало как можно дольше, чтобы вдруг, ну вдруг? Однажды встретиться и поговорить уже по-другому.
Я не знаю что это за бешеное притяжение. Я не могу сказать что я влюблена, меня не влечет прямо так сильно в плане секса или чего-то подобного, я не знаю. Наверное, если бы это было что-то определенное, было бы легче выкинуть все из головы, не в первый раз. А так это что-то гораздо глубже и сложнее, увы. Что это вообще такое? Хотелось бы это никогда не узнать, и просто забыть. Перегорит или нет - я не знаю. Пока шансов мало, учитывая все факторы.
Ненавижу эти качели. Ненвижу когда со мной так себя ведут.
четверг, 20 сентября 2012
Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки. Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия…
Макс Фрай
Макс Фрай
среда, 19 сентября 2012
Неделя. Даже не верится. Так много и так мало.
Уже не так грустно, в принципе, не смотря на холод.
Просто когда на секунду вспоминаю о том, какой он..на миг внутри что-то загорается, как будто бензобак взорвался. Такое жгущее ощущение, прямо чувствую как выгорает все там. И хорошее и плохое. Сгорает нахуй, потому что никому не нужно. Ни мне, ни ему.
Я помню как я стояла возле автобуса, вдыхала этот вечерний воздух, наполненный самым неадекватным человеком на свете, глазами цеплялась за каждую деталь, стараясь запомнить каждую мелочь, ведь я, возможно, не вернусь. И думала о том чтобы потерять билет, не сесть в автобус, все что угодно - лишь бы остаться... и будь что будет. Я помню тепло его груди, когда он обнял меня на прощание, биение сердца у меня под ухом, тихое, глухое, спокойное... ничего не означающее. Значит, оно у него есть, что ж, это уже что-то.
Я помню как я неосторожно пнула его по ноге, со словами эээй, было здорово
спасибо...за что? за все... да я тебя умоляю...
Я не помню что он говорил мне в последние минуты, что-то тарахтел (своим убаюкивающим шершавым голосом), а я просто прижалась к нему щекой, как маленький ребенок, радуясь этим обнимашкам, и выглядела смешно. Мы из разных миров, наверное. Мой слишком серьезен и банален. Я не буду загадывать, быть может он прав и пусть все идет как идет. Кому-то и зачем-то это нужно. То, что мы встретились. Столкнулись, как две машины по встречке, только кто-то слетел в кювет а кто-то врезался в столб.
И когда этот гребаный автобус увозил меня за сотни километров, я прожигала глазами этот вечерний город, мне хотелось чтобы он взорвался у меня за спиной и нахрен сгорел дотла. И не осталось НИЧЕГО. Чтобы некуда было вернуться, чтобы не к кому было хотеть.
Ну.. Терпимо. Осталось совсем немного в том же темпе, и все, наконец, выгорит к чертям собачьим. Я надеюсь. Я хочу перегореть, как долбаная лампочка.
Сними ладонь с моей груди,
Мы - провода под током.. (с)
Уже не так грустно, в принципе, не смотря на холод.
Просто когда на секунду вспоминаю о том, какой он..на миг внутри что-то загорается, как будто бензобак взорвался. Такое жгущее ощущение, прямо чувствую как выгорает все там. И хорошее и плохое. Сгорает нахуй, потому что никому не нужно. Ни мне, ни ему.
Я помню как я стояла возле автобуса, вдыхала этот вечерний воздух, наполненный самым неадекватным человеком на свете, глазами цеплялась за каждую деталь, стараясь запомнить каждую мелочь, ведь я, возможно, не вернусь. И думала о том чтобы потерять билет, не сесть в автобус, все что угодно - лишь бы остаться... и будь что будет. Я помню тепло его груди, когда он обнял меня на прощание, биение сердца у меня под ухом, тихое, глухое, спокойное... ничего не означающее. Значит, оно у него есть, что ж, это уже что-то.
Я помню как я неосторожно пнула его по ноге, со словами эээй, было здорово
спасибо...за что? за все... да я тебя умоляю...Я не помню что он говорил мне в последние минуты, что-то тарахтел (своим убаюкивающим шершавым голосом), а я просто прижалась к нему щекой, как маленький ребенок, радуясь этим обнимашкам, и выглядела смешно. Мы из разных миров, наверное. Мой слишком серьезен и банален. Я не буду загадывать, быть может он прав и пусть все идет как идет. Кому-то и зачем-то это нужно. То, что мы встретились. Столкнулись, как две машины по встречке, только кто-то слетел в кювет а кто-то врезался в столб.
И когда этот гребаный автобус увозил меня за сотни километров, я прожигала глазами этот вечерний город, мне хотелось чтобы он взорвался у меня за спиной и нахрен сгорел дотла. И не осталось НИЧЕГО. Чтобы некуда было вернуться, чтобы не к кому было хотеть.
Ну.. Терпимо. Осталось совсем немного в том же темпе, и все, наконец, выгорит к чертям собачьим. Я надеюсь. Я хочу перегореть, как долбаная лампочка.
Сними ладонь с моей груди,
Мы - провода под током.. (с)
В который раз обещаю себе не писать, и не заходить туда.. В который раз сама себя обманываю. Это как бросить курить - понимаешь что надо, а руки так и тянутся.
-оставишь -яркий динамичный след в моей жизни
-да кудаж я денусь^^
Оооо, поверь...Денешься. Не со своей подачи так с моей. Вы все равно все уходите. Я не могу верить, никому никому. Мне очень хочется как-нибудь все это прочитать потом, и смеяться. Долго. Или грустить опять, потому что не отпустит. За свою не долгую жизнь я успела изучить себя, свои механизмы. И я сейчас очень подавлена, потому что знаю, как будет в этот раз.
Я не смогла повернуть все так как хотелось. Мне не дали шанса, от меня закрылись, хотя я так и не поняла, в чем причина. Мне ничего не объяснили, мне просто еще больше забили голову. Не нужно было ехать, да, наверное не нужно. Надо было оставить все так как есть и просто ждать. Теперь нет и того.. Плохой период. И пусть это была моя собственная иллюзия, она грела сердце, она заставляла быть лучше, сильнее, взрослее (или наоборот возвращала меня в мои 17?). А сейчас.. Привет-пока. Господи, ну ведь я же умела все делать правильно!..
Может это какой-то комплекс героя-спасателя? Думать что ты спасаешь кого-то, делаешь ему добро, меняешь его мир...чувствовать себя важным. Получать удовольствие от того, что ты становишься чем-то роковым в чужой жизни. Утешать, волноваться, помогать, видеть как человек привязывается к тебе, а потом.. Но не спрашивать, нужно ли это человеку - очень жестоко. Нельзя так просто появиться, переломать все внутри чужой души и сложить лапки. Не хорошо это. Гадко это и эгоистично.
Возьми себя в руки, тряпка. Соберись. Живи. С эти или без этого.
Не важно где он будет и с кем. Он всегда будет _здесь_.
online.
-оставишь -яркий динамичный след в моей жизни
-да кудаж я денусь^^
Оооо, поверь...Денешься. Не со своей подачи так с моей. Вы все равно все уходите. Я не могу верить, никому никому. Мне очень хочется как-нибудь все это прочитать потом, и смеяться. Долго. Или грустить опять, потому что не отпустит. За свою не долгую жизнь я успела изучить себя, свои механизмы. И я сейчас очень подавлена, потому что знаю, как будет в этот раз.
Я не смогла повернуть все так как хотелось. Мне не дали шанса, от меня закрылись, хотя я так и не поняла, в чем причина. Мне ничего не объяснили, мне просто еще больше забили голову. Не нужно было ехать, да, наверное не нужно. Надо было оставить все так как есть и просто ждать. Теперь нет и того.. Плохой период. И пусть это была моя собственная иллюзия, она грела сердце, она заставляла быть лучше, сильнее, взрослее (или наоборот возвращала меня в мои 17?). А сейчас.. Привет-пока. Господи, ну ведь я же умела все делать правильно!..
Может это какой-то комплекс героя-спасателя? Думать что ты спасаешь кого-то, делаешь ему добро, меняешь его мир...чувствовать себя важным. Получать удовольствие от того, что ты становишься чем-то роковым в чужой жизни. Утешать, волноваться, помогать, видеть как человек привязывается к тебе, а потом.. Но не спрашивать, нужно ли это человеку - очень жестоко. Нельзя так просто появиться, переломать все внутри чужой души и сложить лапки. Не хорошо это. Гадко это и эгоистично.
Возьми себя в руки, тряпка. Соберись. Живи. С эти или без этого.
Не важно где он будет и с кем. Он всегда будет _здесь_.
online.
вторник, 18 сентября 2012
А все происходит на каком-то автопилоте.
Я ем, сплю, работаю. Думаю.
И все время в голове одна и та же мысль - я все испортила. Испортила то, что могло бы быть, испортила даже те малые крохи что были.
Надо перестраивать себя. Надо забить на это, привыкнуть, сжиться. Но я боюсь, что привыкнув к этой постоянной тоске, я потеряю то что мне подарили. Движение, идеи, стремление. И вернусь на начальную точку, где все как и было - будни, серость, обыденность.
Капучинкой, акцентно, бытовушка, дистройчик, контрастно, икнубатор, о боже...
я так скучаю за тобой
Бензопила, мокрая майка, кровь и хардкор. Надо отвлечься.
Я ем, сплю, работаю. Думаю.
И все время в голове одна и та же мысль - я все испортила. Испортила то, что могло бы быть, испортила даже те малые крохи что были.
Надо перестраивать себя. Надо забить на это, привыкнуть, сжиться. Но я боюсь, что привыкнув к этой постоянной тоске, я потеряю то что мне подарили. Движение, идеи, стремление. И вернусь на начальную точку, где все как и было - будни, серость, обыденность.
Капучинкой, акцентно, бытовушка, дистройчик, контрастно, икнубатор, о боже...
я так скучаю за тобой
Бензопила, мокрая майка, кровь и хардкор. Надо отвлечься.
воскресенье, 16 сентября 2012
04:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 сентября 2012
Внезапно дневничок оказался востребован.
Первое что нужно сделать - перестать думать о том, что не случилось, не случится и в принципе, не должно было случиться.
Взять себя в руки.
Соберись, Джо.
Никакого электричества. Никаких глубоких познаний друг друга. Все очень элементарно, настолько просто что даже не верится, что ответ на поверхности.
Но нет, я не сдаюсь конечно же.
Я подумаю. Я должна. Есть же что-то, что цепляет. Не зря же оно все. Просто нужно развернуться на 180, найти другую дорогу, коль уж здесь обвал. тебе же важно дойти, так ведь?
Это конечно тяжело, вернуться в привычную банальную обстановку, пытаться работать, быть для всех хорошей, заниматься ребенком, а теперь еще и своим внутренним миром, а последний, скотина, жрет весь ресурс до остатка.
Хочется что-то изменить, но понимаю, что пока не совсем тот самый момент. Очень много всяких НО.
Не любовь, не влюбленность, не секс, не дружба, не ПРОСТО общение, я не знаю что. Перестала даже пытаться классифицировать. Я просто чувствую что есть что-то. И это что-то толкает меня вперед, и какой-то голос говорит - эээээй, ты должна сделать что-то, что-то очень важное, что-то очень не типичное, дерзкое, смелое, такое, чтобы даже самый отчаянный раздолбай выкатил глаза и сказал "это что сейчас вообще было?.."
А что это - я хз.
Времени валом.
Думаю, думаю. Главное не накручивать не отступать и верить. Я знаю, что это кажется концом, но это только начало, главное - сейчас выбрать правильную направляющую. Ну же, думай, у тебя это всегда хорошо получалось, ну! Ты же гений стратегий... Ну придумай хорошую! Действительно хорошую. Не подлую, не корыстную, а так - чтобы всем было хорошо. Покажи, кто ты. На самом деле. Просто покажи, и если ты из себя что-то представляешь - это невозможно будет не заметить.
Соберись, тряпка.
Разлогинься из контакта, убери номер из первых в списке, закинь в самый конец и просто отпусти ситуацию.
Не слушай , не смотри то от чего скребет. Не думай что было бы если... не следи за чужой жизнью, не ври, не фантазируй, не плачь. Ну ты же у меня умница, ну же Улбынись
Первое что нужно сделать - перестать думать о том, что не случилось, не случится и в принципе, не должно было случиться.
Взять себя в руки.
Соберись, Джо.
Никакого электричества. Никаких глубоких познаний друг друга. Все очень элементарно, настолько просто что даже не верится, что ответ на поверхности.
Но нет, я не сдаюсь конечно же.
Я подумаю. Я должна. Есть же что-то, что цепляет. Не зря же оно все. Просто нужно развернуться на 180, найти другую дорогу, коль уж здесь обвал. тебе же важно дойти, так ведь?
Это конечно тяжело, вернуться в привычную банальную обстановку, пытаться работать, быть для всех хорошей, заниматься ребенком, а теперь еще и своим внутренним миром, а последний, скотина, жрет весь ресурс до остатка.
Хочется что-то изменить, но понимаю, что пока не совсем тот самый момент. Очень много всяких НО.
Не любовь, не влюбленность, не секс, не дружба, не ПРОСТО общение, я не знаю что. Перестала даже пытаться классифицировать. Я просто чувствую что есть что-то. И это что-то толкает меня вперед, и какой-то голос говорит - эээээй, ты должна сделать что-то, что-то очень важное, что-то очень не типичное, дерзкое, смелое, такое, чтобы даже самый отчаянный раздолбай выкатил глаза и сказал "это что сейчас вообще было?.."
А что это - я хз.
Времени валом.
Думаю, думаю. Главное не накручивать не отступать и верить. Я знаю, что это кажется концом, но это только начало, главное - сейчас выбрать правильную направляющую. Ну же, думай, у тебя это всегда хорошо получалось, ну! Ты же гений стратегий... Ну придумай хорошую! Действительно хорошую. Не подлую, не корыстную, а так - чтобы всем было хорошо. Покажи, кто ты. На самом деле. Просто покажи, и если ты из себя что-то представляешь - это невозможно будет не заметить.
Соберись, тряпка.
Разлогинься из контакта, убери номер из первых в списке, закинь в самый конец и просто отпусти ситуацию.
Не слушай , не смотри то от чего скребет. Не думай что было бы если... не следи за чужой жизнью, не ври, не фантазируй, не плачь. Ну ты же у меня умница, ну же
Улбынись